Вирусы,вирусы - ха. Вот уборщица это
сила. Один удар по серверу шваброй и полдня без
игры.
Шел по лесу орк.Видит машина горит, сел в нее и
сгорел.
Шли полесу отряд орков. Видят автобус горит, сели
и сгорели.
В отряде Темных Эльфов:
-Товарищ старшина, у нас в отряде есть голубые.
-Вот как?! С чего ты взял?
-У меня косметичку сперли.
3075 год от смерти Антараса ,война между орками и
эльфами :
Сидят два эльфа в окопе и курят
-Орки идут !!!
-А ты откуда знаешь ?
-У меня автомат светится.
Товарищи Орки, песню надо орать так, чтобы мышци
на жопе дрожали.
Идет как-то человек по лесу. Вдруг смотрит -
громадная береза, и на трехметровой высоте висит
маааленькая Оркесёночка вцепившись зубами в
ветку. Мужик:
- Девочка! Ты что делаешь?
Оркесёночка не разжимая зубов:
- Ш-шшшш-шок пфью!
Гуляет Дестр с Шаманкой, Дестр всё время молчит.
Ш: - Давай поговорим о чём-нибудь
Д: - О чём?
Ш: - Давай я буду загадывать загадки, а ты
разгадывать.
Д: - Оке
Ш: - Что такое серенькое, маленькое в траве шуршит?
Д: - Якса.
Ш: - Ну не-ет, этоже мышка... ну ладно. Что такое
длинненькое, маленькое в траве шуршит?
Д: - Якса!
Ш: - Ну не-ет, этоже змейка... Ну ладно, что такое
зелёненькое, маленькое, по болоту прыгает? Но
сразу говорю - это не Якса.
Д: - Х-м-м.. Вот и я думаю.. С какого *** Якса прыгать
будет.
Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 Эльфов, - говорит один.
- А я 5, - говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...
Маленькая Орочка уже было принялась закапывать
ямку под деревом в саду, когда из-за забора
показалось приветливое лицо ее соседа,
достопочтенного Uнома-оружейника.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка,
мистер Uном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала
орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил
себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой
несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Орочка
неожиданно затихла, а потом обратив к
добросердечному гному свое искаженное от
переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного
страйдера!
Два Дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему -
правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что
делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет
твой, а черный - мой!
Сидят два Дестроера в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки,
то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!
(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию
происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как
обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что,
а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она
говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я
чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если
эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со
свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я
за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем
свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл
- Дриад рут...
Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным
Орком проверяют в лагере запасы воды. ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики
инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...
ДЕ спрашивает у сосредоточенно жующего
Дестроера: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышци головы другим делом
заняты.
Здание, на нём вывеска "Волшебная школа,
ГОТОВИМ магов."
А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но
по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев.
Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх, вон
ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до
чего Я не люблю магов..."
-Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".
Дестроер справил малую нужду на глазах у Эльфа.
Эльф вытер глаза и промолчал.
Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из
кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает
первую стрелу, вторую, третью... А Орк думает:
"Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже...."
Сидят в ЭльвенВиладж Эльфы... кто торгует кто
бегает кто басни травит о подвигах своих. Вдруг
появляется Орк...
- Эй! Двадцать светлоухих! Аида за сопку...
драться!!! ))
Встают, уходят с Орком.
Через 15 минут возвращается Орк один и опять
кричит:
- Эй! Пятьдесят светлоухих! Аида за сопку! Драться
))
Опять встают... собираются, уходят с Орком...
Проходит 15 мин. Опять Орк. Опять кричит :
- Эй! Сто светлоухих! Аида за сопку!
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле
живои Эльф и орет:
- Не ходите!!! Это засада!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю
его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже
недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю
картошку у меня съел.
____________________________________________________--
Гном мастер с учеником гоблином проверяют
канализацию, которая до верха забита дерьмом.
Гном ныряет на 2 минуты в калл потом выныривает:
- Дай ключ на 32
потом опять ныряет, и выныривает:
-отвертку дай...
снова ныряет...
Потом выплыл, вышел из канализации, оттряхнул
говно с лица и говорит гоблину:
- Учись студент а то так и будешь ключи подавать.
Приезжает гном на заправку:
- Залейте мне каплю бензина и каплю масла.
Заправщик:
- А может вам еще и в колесо пукнуть...
Эльф ит хуман стоят на посту ДПС, хуман отошёл в
кусты :-)));Эльф стоит с радаром, мимо проносится
Тирант на страйдере на бешенной скорости.
Эльф спрашивает у хумана:
- Что делать?
- Стреляй!
Бах, Бах!!!!!!
- Урод, не по мне! По колесам!!!!!!!
Бах,Бах
- Дебил, не по нашим!!!
Фразы, которые слышат эльфы в операционных:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это...
твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это
что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Ну, все конечно вкурсе, что все эльфы без
исключения евреи......
Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то
не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги
парить!
Баю-баюшки баю, не ложися на краю,
Придет серенький волчок и укусит за бочок!
А потом придет медведь и отхватит ножки треть,
Ручку вынесит лиса, зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце
когти,
Кишки рогом всоприт бык, лоси вырвут твой язык!
А собачка со двора сгложет косточку бедра,
Кошка вылижет глазницы, вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот!
Ёж утащит язычок, мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит,
Сердце зажует барсук, а ну спи ипать пицдюк!!!
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил... Источник:
Взято где попало.
|